Главная Публикации 2004 Что такое взаимо-действие?
Что такое взаимо-действие?
Ведомости № 37 (1077)
от 4 марта 2004 года.
Наше взаимодействие с окружающими происходит в самых разнообразных формах: выступления, совещания, переговоры, интервью и т.д. Для каждой из них существуют свои правила. Но сегодня мне хотелось бы обсудить общие базовые принципы эффективного взаимодействия людей, какие бы формы оно не принимало.
Взаимодействуют всегда, по крайней мере, два человека (я и другой), между которыми устанавливается некий контакт. Идеал этого контакта — диалог. Поговорим о всех трех «элементах» этой системы: я, другой, диалог.
Я. Каждый из нас имеет права на защиту своих прав и границ личного пространства. Но не каждый из нас эти права осознает и уж тем более отстаивает. В английском языке есть даже такое слово privacy, которое не имеет точного перевода на русский язык. Под privacy как раз подразумевается личное пространство, частная жизнь и т.д.
К сожалению, для россиян это понятие ещё не стало общепринятым. Что и неудивительно: неуважение к правам личности пронизывало нашу жизнь десятилетиями. Поэтому мы не только не защищаем свои права, но и неосознанно руководствуемся прямо противоположными установками, которые впитаны нами с детства и отступление от которых вызывает страх и внутреннее сопротивление. В чем это выражается? В том, что мы порой не осознаем, что можем отстаивать свои интересы, не соответствовать ожиданиям окружающих, иметь собственное мнение и его высказывать, не отвечать на все вопросы и задавать вопросы, отказаться продолжать разговор на неприятную нам тему, имеем право сказать «нет», высказать свое неудовольствие происходящим, зарплатой, условием труда, т.е. оставаться самим собой, быть не похожими на других и т.д.
Предположим, клиент компании просит вас оказать ему услугу, выходящую за рамки ваших полномочий и при этом его интересует информация, которая считается конфиденциальной. Вам задают ряд вопросов и вы, как отличник, начинаете отвечать «по максимуму», хотя, в данном случае, желание отвечать абсолютно на все вопросы и соответствовать ожиданиям спрашивающего совершенно не входит в ваши интересы. А зачем тогда мы так поступаем? Да затем, что хотим показать, что мы значимы в своей организации, что мы осведомлены о её делах (больше, чем это есть на самом деле). Так мы оказываемся в уязвимой позиции, и нами начинают манипулировать. И зачастую слова, «я уверен, вы легко можете решить этот вопрос», или «вы, безусловно, владеете этой информацией», заставляют нас соответствовать ожиданиям «старшего», и мы нарушаем не только интересы организации, но и, в первую очередь, свои интересы.
Представьте, другую ситуацию, что вас вызывает начальник. «Ерунда, полная чушь!» — бросает он на стол ваш отчет. Вы начинаете оправдываться, а начальник «свирепеет» ещё больше. Но, с другой стороны, в ответ на обвинение вы можете спросить: «А что конкретно в моей работе Вас не устраивает?» Это уже не оправдание. Вы просто уточняете, спокойно задаете конкретный вопрос. Вы хотите знать, почему вашей работой недовольны. И это абсолютно не неуважение к начальнику, не вызов, а просто реализация вашего права на прояснение ситуации.
В моей многолетней практике консультирования я ни разу не встречалась с ситуацией, когда реализация своих прав имела негативный эффект, и вызывала бы ухудшение во взаимоотношениях. Скорее, наоборот, уважение и интерес к «отважившемуся» человеку лишь повышался.
Другой. Наше взаимодействие с другим может быть по-настоящему эффективным только в том случае, если мы понимаем, что другой человек тоже имеет свои права. И первое из них — право быть другим, не таким как мы, иметь иные интересы, мотивы, желания, взгляды, цели и представления, то есть право на инакость, на индивидуальность.
Другой человек может не соответствовать нашим ожиданиям, мало того, он не обязан отвечать искренностью на искренность, честностью на честность, быть добрым, отзывчивым, понимающим и т.д. И наши претензии по этому поводу представляются достаточно наивными.
Удивительно точно адекватный подход к другому отражают слова классика гештальтерапии Ф. Перлза: «Я делаю свое, и ты делаешь свое. Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, и ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. Ты — это ты, а я — это я. Если нам случится найти друг друга — это прекрасно, если нет, то ничего не поделаешь».
Так, при деловом контакте у другой стороны всегда есть своя собственная цель отличная от нашей. И только поняв и, по возможности, скорректировав изначально разные цели, мы можем добиться общего результата, сможем полноценно общаться, обогащая друг друга.
Диалог. Представим себе «диалог мечты» — это отношения между двумя равными личностями, которые имеют сходные цели, обмениваются мнениями, движутся в одном, известном и той, и другой стороне направлении. Конечно, в реальной жизни все обстоит совсем не так.
И тогда важно осознавать, что ты имеешь дело не с проблемой, не с преградой в лице своего собеседника, а с человеком, у которого есть своя собственная цель, и — кроме того — он обладает и другими, не менее важными отличиями. Однако, при определенных условиях, он может стать твоим союзником. Например, у многих руководителей подспудно существует представление, что сотрудники — это как бы крепостные, которые, раз им платят, должны всегда безоговорочно выполнять все требования и никуда они при этом не денутся. Но можно взглянуть на это дело иначе. Принять, что мой сотрудник — такой же инвестор, как и я. Я вкладываю в дело деньги, интеллект, другие ресурсы, а он — свой профессионализм, свое время, свое здоровье и т.д. И мы оба — инвесторы, партнеры, просто инвестиции у нас разные, соответственно и разные дивиденды. Такое понимание выводит отношения между нами на новый уровень. Наше общение становится пространством для совместной деятельности, в котором у каждой стороны есть возможность выражать свое «я» на благо общего дела.
Конечно, в жизни бывают ситуации, когда надо просто дать указание, и необходимо, чтобы сотрудник его быстро выполнил, не рассуждая и не раздумывая. Но чем выше, амбициознее цель взаимодействия, чем сложнее деловая задача, тем важнее вести реальный диалог, тем большая ответственность и самостоятельность требуется от обеих сторон.
И тогда, чтобы достичь эффективного взаимодействия, важно не только увидеть и принять наши различия, но и найти то, что нас объединяет друг с другом. Хорошо, если это общие ценности, интересы, мотивы, т.е. одинаковое понимание «что такое хорошо» и «что такое плохо». И тогда будет не важно, кто из нас «холерик», а кто «флегматик», кто «жаворонок», а кто «сова», кто «стратег», а кто «тактик» и т.д. Четкое понимание, где проходит граница, отделяющая «Я» от «Другого» и в то же время способность найти единство в сущностных, базовых вещах является залогом успеха эффективного взаимодействия.