Как научить ребенка отстаивать свои границы и соблюдать чужие

«Когда я был ребенком, мы жили в двухкомнатной квартире в хрущевке и мало что могли себе позволить. С 17 лет мне уже надо было думать, как зарабатывать деньги. Сейчас у наших сыновей есть все. Мы живем в Монако. В школе дети друг перед другом хвастаются семейными машинами, своими гаджетами, поездками. Они уверены, что весь мир – у их ног, что им можно все. Попытки их как-то ограничивать вызывают обиды. От всех моих нравоучений они отмахиваются, смеются над моими историями из прошлого. Просто руки опускаются. Как сделать из них нормальных людей и подготовить к реальной жизни?» Сергей, Монако

Мы живем в век неограниченного потребления. Сегодня дети имеют несравнимо больше того, что имели их родители. Они получают практически все, что пожелают: понравилась вещь – купим, захотел поехать в путешествие – пожалуйста, не ладится в школе – поменяем школу. И это касается не только богатых. Если ребенок из семьи с небольшим достатком захотел айфон, мама в лепешку расшибется, но купит, лишь бы «сын не чувствовал себя хуже других».

Детей не принято ограничивать – ни в потреблении, ни в поведении. Да и кто будет это делать? Учителям, особенно в частных школах, ни к чему «нарываться на скандал», няне «не до этого», а у родителей вечно нет времени. К тому же сегодня, когда свобода возведена в своего рода культ, нам не хочется выглядеть белой вороной – скрягой, ментором, тираном, «зажимающим» собственных детей.

Но вседозволенность, «безграничное» воспитание – по сути, воспитание безразличное. Прикрываясь рассуждениями о свободе, мы на самом деле просто самоустраняемся. И даже когда у ребенка возникает проблема, мы идем по пути наименьшего сопротивления – нам проще самим разрулить ситуацию, прикрыть свое чадо, подстраховать, где надо и где не надо, чем вникать, что произошло и почему. Нахамил учителю? «Ну он же такой свободолюбивый, а она пытается на него давить…» Взял машину родителей и попал в полицию? Мы спешим на выручку: не сидеть же ему в обезьяннике. А потом удивляемся, что дети растут безответственными и инфантильными.

Детям необходимы границы. Если мы их не обозначим, ребенок будет нащупывать их сам, «эмпирически», а это может дорого стоить и ему, и нам. Устанавливать рамки совсем не просто – ведь придется преодолевать недовольство и сопротивление детей. Но это абсолютно необходимо.

Как правило, мы спохватываемся и начинаем воспитывать ребенка, когда его уже «занесло» и он ведет себя так, что дальше уже невозможно терпеть. Должны же мы как-то отреагировать! На самом деле наша задача – не реагировать, когда «гром грянул», а вовремя вводить правила и запреты и последовательно их придерживаться, постепенно расширяя границы дозволенного. Вот те пять векторов, пять направлений, в которых нам необходимо двигаться.

Дать представление о «естественных последствиях». Чтобы ребенок понял, что такое границы и к чему приводит их нарушение, мы должны продемонстрировать ему причинно-следственные связи, объяснить, что у любого поступка есть свои «естественные последствия». Здесь уместно вспомнить поговорку «что посеешь – то и пожнешь»: не придешь домой вовремя – останешься без ужина, забудешь дома форму на физкультуру – получишь двойку. Ребенок должен расплачиваться за свои действия и сам исправлять свои ошибки: насорил или разбросал вещи – убери, нахамил – извинись.

Реальная жизнь постоянно преподносит уроки. Мы набиваем шишки, когда пересекаем очередную «красную черту», и без этого невозможно выработать социальный иммунитет и повзрослеть. Поэтому нам, родителям, надо контролировать прежде всего себя – не бросаться каждый раз на выручку, не оправдывать ребенка, не делать того, что он должен сделать сам.

Научить уважать границы других людей. Пока ребенок маленький, он уверен, что мир крутится вокруг него. По мере взросления ему придется расстаться с иллюзией, что он – центр Вселенной. Надо дать ему понять, что люди, которые его окружают, – тоже люди, со своей жизнью, интересами, представлениями о мире. И не имеет значения, чем они занимаются, знакомы с ребенком или нет.

Нельзя, чтобы ребенок думал, что учитель, водитель или няня существуют только для того, чтобы удовлетворять его потребности ребенка и плясать под его дудку. И здесь огромную роль играет поведение родителей – дети все замечают и берут с нас пример. Если родители ведут себя с другими холодно, бесцеремонно, не стоит удивляться, что ребенок может сказать няне в ответ на замечание: «Я пожалуюсь папе, и тебя уволят!».

Обозначить границы в отношениях с близкими. Для ребенка отношения с родителями — самый первый опыт коммуникаций, на нас он отрабатывает основные навыки общения. А это значит, что при всей нашей любви, заботе, близости обязательно должны быть заданы границы, которые ребенку пересекать запрещено. Конечно, мы готовы быть с ним на связи двадцать четыре часа в сутки, но у нас есть своя жизнь, планы, дела, заботы, работа. Поэтому с определенного возраста дети должны понимать, что нельзя распоряжаться временем мамы или папы по своему усмотрению. Надо объяснить, что нельзя грубить, повышать голос, влезать в разговоры старших, входить без стука в спальню. Важно держать определенную дистанцию, не допускать панибратства, которое часто переходит в хамство. Детям нужны родители, которые умеют отстаивать свои границы и не позволяют другим вторгаться на свою территорию — этому они тоже учатся у нас.

Мы имеем право в любой момент спросить с детей, потребовать, наказать. И это нормально — так проявляется адекватное позиционирование взрослого и ответственного человека по отношению к ребенку.

Учить отстаивать свое Я. Есть дети, которым трудно противостоять влиянию извне. В школе бывает всякое – один может стукнуть, другой нагрубить. Здесь и недоброжелательность, и травля, и манипулирование со стороны старших учеников или одноклассников. Поэтому надо учить ребенка защищать свое Я, говорить «нет», отстаивать свои интересы, правильно реагировать, не позволять над собой издеваться.

Наступает момент, когда общение со сверстниками становится для детей важнее общения с родителями, а это таит в себе определенные риски. Поэтому если у ребенка появился друг, который вызывает сомнения, стоит спросить: «А что тебе нравится в этом мальчике?». И не бояться выражать свое мнение: «Меня смущает, что ты делаешь только то, что надо ему и что хочет он. Тебе не кажется, что он тебя постоянно подстрекает, а влетает тебе?».

Ограничивать и контролировать. Безусловно, родители для того и существуют, чтобы обеспечивать ребенка всем необходимым и даже давать чуть больше необходимого. Но не стоит исполнять все желания детей. Ребенок сам не в состоянии себя контролировать и ограничивать – ему хочется и того, и другого, и пятого, и десятого. У него пока нет чувства меры, поэтому задача родителей – регулировать потребности ребенка, не потакать всем его прихотям, устанавливать границы потребления – это касается не только вещей, но и информации, и развлечений.

Самоконтроль — жизненно важно качество. Как показывают исследования, дети, обладающие достаточно высоким самоконтролем в возрасте 4-5 лет (не носятся в кафе, не кричат в общественных местах, не хватают все, что попадется под руку), вырастая, становятся более эффективными людьми. А их сверстники, у которых не развит самоконтроль, повзрослев, больше склонны к курению, употреблению алкоголя, зачастую у них проблемы с законом.

Выстраивая границы, мы должны опираться на хорошо продуманную, понятную детям систему – тогда установленные нами правила не будут вызывать сильного сопротивления. Например, оговорена покупка одной игрушки в месяц, сумма карманных денег на две недели, время возвращения домой с вечеринки. И так во всем.

Когда я беседую с родителями, я всегда говорю, что нам надо, прежде всего, научиться контролировать себя, т.е. посмотреть на свое поведение, на то, как мы выстраиваем и соблюдаем границы в повседневной жизни, в отношениях с ребенком и другими людьми. Самое первое представление о мире ребенок получает дома. Дети смотрят на нас, учатся у нас, подражают нам – и это у нас ребенок должен научиться свободе, ответственности и самоконтролю.