Как воспитать наследника миллиардера. Правила Марины Мелия

Недавно один мой клиент на вопрос «Как дела?» вдруг ответил тотальным: «Плохо». Я удивилась. На его предприятиях все нормально, компания вышла на внешний рынок, и недавно состоялась крупная сделка. «А что именно плохо?» — спросила я. «Всё», — и начался взволнованный рассказ о старшем сыне.

Он растил из него наследника, мечтал передать ему свое дело, а парень теперь категорически отказывается не то что работать на предприятии отца, он вообще ничего не хочет делать — бездельничает, ездит с друзьями на тусовки и практически не общается с отцом. «Мы столько сил вложили, и вот такой результат. Что пошло не так? — продолжал клиент. — Я теперь со страхом смотрю на младшего». В итоге все консультационное время мы потратили на разговор о воспитании наследников.

Перенесите фокус внимания на себя

Увы, люди, которые прекрасно решают сложнейшие задачи в бизнесе, подчас чувствуют себя абсолютно беспомощными, когда речь заходит о детях. Как ни странно, причиной провала нередко становятся их сильные стороны. Начиная новое дело, лидеры, как правило, сначала формируют в голове vision — желаемый образ будущего — и потом воплощают его в жизнь. Причем зачастую они идут к поставленной цели, несмотря ни на что, сметая на пути все преграды. В воспитании они используют похожий алгоритм. Но тогда ребенок должен соответствовать всем ожиданиям родителей, всем представлениям о преемнике. В этом и кроется системная ошибка. Такой подход не работает.

По моему мнению, главное при воспитании детей — это принять, что мы не можем изменить живого человека по своей воле, даже если это наш ребенок. Ему может недоставать именно тех талантов, которые необходимы преемнику, он имеет право выбрать другой жизненный путь — не тот, который предначертали ему мы. А если мы будем настаивать на своем, то рискуем сломать ему жизнь.

Я часто говорю родителям, которые приходят ко мне на консультацию: «Отстаньте от ребенка! Перенесите фокус внимания на себя». Наша задача — не «лепить» из него нечто в соответствие со своими устремлениями, а самим жить той достойной жизнью, которая станет для него примером, выстраивать с ним нормальные отношения и помогать ему в поисках его собственного уникального пути.

Что же надо делать? У меня есть фирменный инструмент, который я использую в работе с клиентами, — это триада «я, ты, дело». «Я» — это личность человека; «ты» символизирует его отношения с другими людьми; «дело» — это самореализация. Для полноценного развития необходим баланс этих трех элементов.

Личность: золотая семерка качеств

Наше поведение, тот порядок вещей, который мы устанавливаем в семье, и атмосфера, которую мы создаем вокруг ребенка, во многом определяют, каким он вырастет. Он может потом ориентироваться на родителей как на пример для подражания или формироваться на отрицании всего того, что видел в родном доме. Но родители всегда останутся для ребенка значимыми людьми. Именно поэтому отцу и матери так важно подумать о собственной личностной состоятельности.

Психологи долго бились над тем, чтобы составить список качеств, необходимых для становления успешного человека, способного адаптироваться к разным условиям, добиваться своих целей, управлять своей жизнью. В итоге известные американские психологи Мартин Селигман и Кристофер Питерсон определили «золотую семерку» качеств, на которые можно ориентироваться, — это твердость характера (grit), самоконтроль (self-control), энергичность (zest), социальный интеллект (social intelligence), благодарность (gratitude), оптимизм (optimism), любознательность (curiosity).

Мы не можем запрограммировать ребенка на успех, тем более что в его время и в его представлении успех, возможно, будет выглядеть не так, как видим его мы. Что мы реально можем сделать, так это оснастить его качествами, помогающими принять вызовы, которые бросит ему жизнь. Мы можем научить его ставить свои цели, идти к ним, исправлять ошибки, достигать желаемого и выбирать новые цели. Но чтобы воспитать подобные качества, мы должны обладать ими сами. Только не надо обманывать себя. Ведь ребенка мы точно обмануть не сможем. Например, если мы часто говорим о том, как важно держать слово, а сами не платим зарплату своим сотрудникам, оправдываясь кризисом, это подрывает его доверие к нам. А если в это время мы еще и покупаем себе очередной автомобиль, все наши проповеди о честности и твердости характера станут для него фальшивкой. Попробуем провести аудит и честно оценить, на сколько условных баллов мы проявляем эти качества в критических ситуациях. Вот здесь и начинается саморазвитие родителей.

Отношения с детьми: навыки эффективного общения

Наладить отношения с детьми — это наша ответственность и наша обязанность, нельзя перекладывать ее на ребенка. Однако довольно часто родители обижаются на детей, не разговаривают с ними, постоянно упрекают, кричат, обзывают. То есть ведут себя как люди, не способные к трудным коммуникациям. Воспитание детей — это великолепный тренинг для развития эмоционального интеллекта. Умение поддержать человека, конструктивно высказать претензию, убедить — все это необходимо при воспитании детей. Развитие этих навыков пригодится нам также в профессиональной жизни — например, в переговорах и разрешении конфликтов. Если мы научимся выстраивать отношения с подростком, бунтующим против всего мира, мы точно сможем наладить их и с самым конфликтным партнером, и с самым непримиримым конкурентом.

И это развивает не только нас. Вместе с нами, проходя через конфликты, недопонимание, трудные разговоры, ребенок получает важные навыки коммуникации. Модели поведения в сложных ситуациях, так называемые копинг-стратегии, формируются у наших детей с раннего детства и на основе наших действий.

Влиять на другого человека возможно только в том случае, если у нас с ним есть реальное взаимодействие. Значит надо выстраивать канал, по которому мы будем передавать ему свои мысли, взгляды, ценности, по которому будет идти энергия — от нас к нему, от него к нам. Этот канал должен со временем усиливаться, становиться мощнее.

Здесь могут понадобиться техники активного и эмпатического слушания, антиманипуляции, приемы контейнирования негативных эмоций собеседника, правила обратной связи — все знания, которые накоплены в теории коммуникации.

Дело: интерес и впечатления

Не важно, какое дело выберет ребенок. Я всегда прошу родителей, которых консультирую, перестать спрашивать ребенка о том, какой профессией он хочет заниматься. Бессмысленно требовать такого знания от человека в четырнадцать и даже в шестнадцать лет. В конце концов он может поменять свой выбор в течение жизни не один раз. Поэтому наше дело — внимательно наблюдать, размышлять, предлагать возможности. Важно не пропустить, как зарождается увлечение, поймать его и поддержать.

Самореализация невозможна без интереса к миру. А он строится на эмоциональных переживаниях и ярких впечатлениях. Поэтому задача родителей — постараться их обеспечить. Стоит подумать о том, какие занятия ребенку стоит попробовать, чтобы найти свой интерес, какую альтернативу предложить ему, если ребенка новое дело не увлекло или быстро ему наскучило. Бывает, что яркая личность учителя запускает его интерес к тому или иному предмету. Он может заразиться и нашим интересом, видя как мы вкладываемся в работу.

Не надо бояться внешнего мира и «неправильных» увлечений. Даже гаджеты или компьютерные игры, которые так пугают родителей, могут стать делом жизни, особенно, если родители помогут, например, проложить от них путь к программированию или дизайну. Мы должны понимать мир во всей его сложности и стать для ребенка проводником в этом мире.

В своих компаниях мы выстраиваем сложные системы вовлечения сотрудников, чтобы повысить эффективность их работы, но те же психологические закономерности действуют и в отношении наших детей — они способны много часов делать что-то без устали, если по-настоящему увлечены. Так мы сможем не допустить пассивности и депрессивности — характерных проявлений синдрома «серебряной ложки», от которого страдают дети из обеспеченных семей.

Понимание, что твои усилия приносят результат, — также важное условие зарождения интереса и драйва. Это состояние, противоположное выученной беспомощности, оно побуждает предпринимать все новые попытки, чтобы добиться своего. Как этому научить? Надо подмечать моменты, когда ребенок слишком рано сдается — не получается что-то в спорте или запустил геометрию и теперь даже не пробует подступиться к задачкам. Здесь мы можем научить его «методике швейцарского сыра» — прокручивания дырочек в сплошной стене проблем: нужно разбить сложные и неподъемные задачи на небольшие элементы, выбрать то, в чем мы «сечем», и справляться с этим. А как только ребенок почувствует радость преодоления и достижения, он сам начнет использовать подобные стратегии.

Для воспитания детей не требуется жертвовать всем своим свободным временем. Пусть это будет всего пятнадцать минут общения ежедневно, главное чтобы оно было качественным — мы слушаем и слышим, что говорит ребенок, эмоционально вовлекаемся в его дела, искренне стараемся помочь. К разговорам можно добавить занятия, которые интересны и детям и родителям, тогда у нас будет больше возможностей делиться с ребенком своими взглядами на жизнь и ценностями. Он будет перенимать их у нас, а не у того, с кем сейчас проводит время.

Когда мы понимаем, что и зачем нам надо, мы всегда найдем, как это сделать. В конце концов, существуют алгоритмы и техники, которые позволяют сделать путь к цели более эффективным и коротким.