«Нужно научиться говорить ребенку “нет”»

«Нашей дочери 15 лет, и у нас с ней прекрасные отношения. Мы всегда старались выполнять ее просьбы. Недавно она увидела в бутике Chanel сумку, которую рекламировали в популярном журнале, и сказала: «О! Отлично, с ней-то я и пойду на день рождения подруги! Купи!» Я ответила: «У тебя этих сумок некуда ставить, выберешь из того, что есть». Муж со мной согласился. Дочь обиделась, и когда вечером к нам пришли друзья, чтобы вместе обсудить, как лучше отпраздновать юбилей мужа, который будет через полтора месяца, она не поздоровалась, прошла мимо и, демонстративно хлопнув дверью, закрылась в своей комнате. Мы чуть сквозь землю не провалились от стыда. А потом заявила, что вообще не пойдет ни на какой юбилей: «Как вы со мной, так и я с вами». Мы в ужасе, не знаем, что теперь с ней делать, это такой позор…» Елена, Ницца

Как показывает мой профессиональный опыт, одной сумочкой дело не ограничится. Девочка прекрасно понимает, что юбилей отца – очень важное событие, где семья должна быть в полном сборе, где все просто обязаны выглядеть счастливыми и любящими друг друга. Она готова сыграть роль благодарной, воспитанной, лояльной дочери в обмен на вашу «лояльность»: как говорится, «хотите – платите». По сути, она вас шантажирует. А когда дети начинают шантажировать, они быстро входят во вкус, требуют все больше и больше. Мы же, боясь их огорчить, обидеть, разочаровать, идем у них на поводу. Мы ведем себя, как сказочные герои, которые убегая от чудовища, чтобы выгадать время, бросают на дорогу то ленточку, чтобы разлилась река, то расческу, чтобы выстроились горы. Только мы, защищаясь, бросаем кое-что посущественнее расчесок и ленточек – сначала это игрушки, потом сумки, платья, поездки, а дальше драгоценности, кредитки, дорогие машины, вечеринки. Так все самое страшное и происходит: милый, покладистый, радостный ребенок превращается в неблагодарное, капризное, требующее, ненасытное существо. Как вырваться из этого порочного круга?

Для начала нужно научиться говорить «нет». Вы, как волшебная фея, старались исполнять буквально все желания вашей дочери. Вам это доставляло удовольствие, к тому же состоятельным родителям трудно аргументировать свой отказ – вы же не можете сказать дочке, что сумочка Chanel вам не по карману.

Но если ребенку никто ни в чем никогда не отказывает, он не переживает фрустрации – состояния неудовлетворенности. А без этого внешний мир воспринимается им как легкий и приятный. Он не учится преодолевать препятствия на пути к желаемому, прикладывать усилия и долгое время пребывает в иллюзии, что всего его «хотения» будут исполняться «на раз» всегда и всеми. Ребенок должен расти, понимая, что существует «нет», «нельзя», «этого сейчас не будет». При этом материальные возможности родителей не имеют значения — ограничения необходимы для его развития.

Детям важно научиться ждать и терпеть — именно в этом смысл родительских отказов и запретов. Девочка хочет сумочку? Хорошо, но не прямо сейчас: «Теперь я знаю, что подарить тебе на день рождения». И тогда ей придется подождать полгода. Мы не демонстрируем свой характер, не «ломаем» упрямство ребенка, мы действуем в его интересах, развиваем его личность, делаем ее более устойчивой и зрелой. Ребенок должен понять, что не все ему подвластно, не все доступно, что иногда приходится проявлять смирение и сдержанность.

Знаменитый «зефирный» тест американского исследователя Уолтера Мишеля показал, насколько значимо для жизни умение ждать и терпеть. Четырехлетним детям предлагалось либо сразу съесть одну зефирку, либо подождать 15 минут и получить две. А потом ученые наблюдали за судьбами «терпеливых» и «нетерпеливых» детей в течение многих лет. Оказалось, что дети, которые в четыре года были способны удержаться и не съесть предложенный зефир сразу же, выросли более успешными, волевыми, уверенными в себе, они лучше учатся, более рассудительны, смелее принимают вызовы и решают проблемы, чем «нетерпеливые» дети. Так что, если вы хотите, чтобы дочь смогла многого добиться в будущей жизни, ей совершенно необходимо научиться «не есть свой зефир сразу».

Конечно, мы желаем нашим детям самого лучшего, а значит должны их воспитывать, даже если понимаем, что время упущено. Только делать это надо так, чтобы не сломать отношения с ребенком и не разрушить мир в семье. Главное, не втягиваться в военные действия, не скатываться в склоку, перебранку, взаимные упреки. Дочь хлопнула дверью — и вы хлопаете дверью в ответ. Она кричит – вы кричите. Она плачет – вы плачете. Она манипулирует – вы начинаете манипулировать. Девочка говорит: «Если вы мне не купите сумку, то я не пойду на юбилей отца». А вы: «Если не пойдешь, то я отберу кредитную карточку». Эта «негативная симметрия» отвратительна и вредоносна, она превращает жизнь в «перманентный скандал». Пресечь и остановить это может только одна из воюющих сторон – родители. В любой, даже самой сложной и неприятной ситуации мы должны оставаться на позиции любящего родителя: да, мы отказываем, откладываем, вводим ограничения, но делаем это спокойно, выдержанно, с любовью, заботясь, прежде всего, о будущем ребенка. При этом если уж мы что-то обещали, то выполняем обещанное, а если сказали «нет», с этого «нет» уже не сворачиваем.

Казалось бы, история с сумочкой – сущая ерунда, пустяк, купили и забыли. Но за этим «пустяком» стоит серьезная проблема, которую надо решать не откладывая в долгий ящик. Если мы будем последовательны, нам удастся не только воспитать в дочери стойкость, выдержку, терпение, но и улучшить наши отношения. Ей всего пятнадцать, все только начинается, и она должна быть готова получать от жизни не только подарки, но и неприятные сюрпризы, переживать обиды и разочарования. И тогда проблемы, с которыми ей придется столкнуться в будущем – а это неизбежно, – не смогут выбить ее из седла.