Конфликт с учителем — не повод менять школу

«Меня вызвали в школу к директору, потому что сын «обозвал учительницу». Как выяснилось, она сделала ему замечание в грубой форме, да еще при всем классе, и он дал отпор. Я встал на защиту сына — у него обостренное чувство собственного достоинства, он никому не позволяет себя унижать. С учителями постоянно возникают проблемы. Опять переводить ребенка в другую школу? Эта уже пятая». Дмитрий, Москва

Для импульсивного подростка — такого как ваш сын — ситуация, когда учитель публично делает ему замечание, говорит что-то неприятное, а тем более унижает, нестерпима. Для него это провокация, на которую он не может не ответить. Он еще плохо умеет контролировать гнев, часто не готов промолчать, перетерпеть и в результате может сорваться на грубость и хамство.

Подростковый возраст — это зона турбулентности. Все, кто окружает подростка, — родители, друзья, учителя, — оказываются с ним «в одном самолете», поэтому «трясет» всех. Обостряются все проблемы разом — и с поведением, и с характером. Подросток очень уязвим, полон сложных внутренних конфликтов, ему не хватает навыков общения. При этом бурный гормональный рост толкает его к агрессии: он грубит, огрызается, всегда чем-нибудь недоволен.

Это время, когда меняются приоритеты, прежняя система координат, представления о главном и второстепенном. На первый план выходит борьба за собственное Я, за свой авторитет. Авторитет у кого? Прежде всего, у сверстников, одноклассников. И в этой своей борьбе подросток «низвергает», «обнуляет» авторитет тех, кто совсем недавно был главными фигурами в его жизни — родителей и учителей. У него больше нет желания всеми силами завоевывать их симпатию и делать то, что они говорят.

Сейчас ему важно найти свое место в группе сверстников, а, возможно, и произвести впечатление на какую-нибудь девочку — в этом возрасте очень многое замешано на взаимоотношениях с ровесниками. Подросток готов самоутверждаться любыми способами, даже не слишком «легитимными» — в том числе, демонстративным неподчинением старшим. В первую очередь он «точит коготки» об родителей, но такое же поведение может проявляться и в отношениях с учителями.

Надо признать, что и поведение учителей не всегда образец выдержки и самообладания. Зачастую они мало интересуются жизнью современных подростков, не учитывают особенности возраста, они слабы в каких-то материях, в которых хорошо ориентируются ученики. Не все учителя хорошо знают свой предмет, и подростки усматривают в этом проявление отсталости, тупости. Встречаются среди учителей и те, кто специально провоцирует, унижает детей. Педагоги могут быть не правы, поэтому однозначно занимать их сторону, возводить на пьедестал — не стоит, так же как и нападать на них, не разобравшись. Тем более что работу с целым классом подростков легкой не назовешь.

Когда возникает конфликт подобного рода, родители ведут себя по-разному. Одни идут по пути наименьшего сопротивления – им проще перевести ребенка в другую школу (к тому же возможности позволяют выбрать практически любую), чем пытаться разрулить ситуацию. Глядишь, он просто «перерастет» эти трудности. Другие требуют наказать учителя, иногда даже уволить его. Третьи же, наоборот, занимают сторону педагога, начинают воевать с ребенком, кричат на него, ругают. Все это не только не приносит пользы, но осложняет отношения на долгие годы. А если отношения испорчены, мы уже ничем не можем помочь ребенку.

Так что же делать? Прежде всего, надо разобраться в случившемся — поговорить с ребенком, чтобы понять, что произошло, как он сам оценивает ситуацию. Такой разговор — без обвинений, без криков, тем более без рукоприкладства, — просто необходим. Он должен быть не обвинительным, не назидательным, а воспитывающим и развивающим.

Чтобы настроиться на одну волну с ребенком, нужно озвучить те эмоции, которые его переполняют — возмущение, обида: «Я тебя понимаю, ты сильно разозлился». Имеет ли право человек испытывать такие эмоции? Конечно, имеет. Но важно научиться их контролировать. И достойно выходить из сложных положений.

Безусловно, грубость и хамство надо рубить на корню – прав учитель или не прав, это не повод обзываться, распускать руки, и т.д. В то же время ребенок должен уметь постоять за себя, показывать, что никому не позволено обращаться с ним пренебрежительно, даже взрослым людям, даже учителям.

Можно сказать: «Давай подумаем, что можно сделать». Если ребенок нахамил учителю, он должен извиниться — и извиниться перед всем классом. Это потребует сил, решимости «переступить через себя», и нужно подумать, как сделать это наилучшим образом.

Всегда важно посмотреть и на самих себя. Как мы действуем в подобных случаях? Если до сих пор мы подавали плохой пример, то это надо признать: «Я вот тоже было дело… но сейчас понимаю — был неправ». Стоит рассказать историю из своей жизни, когда мы слишком резко и грубо отреагировали на чьи-то слова, а потом пожалели об этом. И добавить другой пример, когда смогли высказать все, что думали, без оскорблений, дать отпор и сохранить лицо.

Должны ли мы быть на стороне ребенка? Да, безусловно. Ребенок должен чувствовать, что в любой ситуации, что бы он ни натворил, есть близкие люди, которые всегда ему помогут. Но это не значит, что мы во всем его оправдываем.

И, конечно, я не рекомендую переводить ребенка в новую школу на том основании, что «здесь его не понимают, потому что он — умный, а остальные — дураки». Да, возможно, не все учителя нас устраивают и одноклассники не всегда умные и воспитанные. Но кто сказал, что нашему ребенку по жизни придется общаться только с рафинированными интеллигентами и высоколобыми интеллектуалами, что к нему всегда и везде будет какое-то особое отношение? Школа – это не только знания, это подготовка к взрослой жизни. Можно ведь просто нанять домашних учителей, подготовиться к ЕГЭ, сдать его и вообще в школу не ходить. Но ребенку надо научиться и конфликтовать, и налаживать отношения, и выходить победителем из сложных ситуаций, и достойно принимать поражения. Все это, может быть, даже более важно для его будущего, чем высокий балл по ЕГЭ.

Школьные конфликты, в том числе с учителями, были, есть и будут — от этого никуда не уйти. Другое дело, что мы сможем вынести из неприятного инцидента, какие сделать выводы, что понять, чему научиться. Вместо того чтобы драматизировать, нагнетать страсти, искать новую школу, стоит использовать эту ситуацию как своеобразный тренинг личностного роста, который поможет нашему ребенку перейти на следующую ступень взросления.