Товарно-денежная любовь

Ко мне на консультации, как правило, приходят успешные деловые люди, с которыми мы обсуждаем вопросы их бизнеса, целей, смыслов и самоэффективности. Но в последнее время разговор все чаще касается проблем, связанных с воспитанием детей. Родителей беспокоит, что их подросшие сыновья и дочери ведут себя по отношению к ним холодно, высокомерно и эгоистично, держат «на дистанции», а на вопрос «Как дела?» отвечают коротко и сухо – «Нормально».

Характерный пример. Папа-бизнесмен вернулся из очередной продолжительной командировки. Его 14-летняя дочь, окинув отца беглым взглядом и не увидев в его руках ярких пакетов с подарками, быстро потеряла к нему интерес – бросила еле слышное «Привет!», ушла в свою комнату и закрыла дверь. Через какое-то время она обратилась к отцу: «Ну что, может, поедем в магазин? Купишь мне новые джинсы и кеды». В автомобиле девочка надела наушники, включила плейер и за всю дорогу не проронила ни слова. В магазине она молча выбирала обновки, а когда покупки были оплачены, вынула, наконец, наушники и поцеловала папу. Они встретились глазами, но этот контакт длился лишь несколько секунд.

На обратном пути была та же картина: девочка снова «ушла в себя» и всю дорогу молчала. И отец вспомнил, что вот уже несколько лет он получает от дочери заинтересованный взгляд, поцелуй или внимание только тогда, когда что-нибудь ей покупает. Другого общения между ними давно уже нет: «Такое впечатление, что кроме денег ей от меня ничего не нужно».

Что происходит с нашими детьми, и что мы можем сделать, чтобы изменить ситуацию?

Чаще даришь – больше любишь

Работающие родители, как правило, всегда заняты, им трудно выкроить заветную минутку для общения с детьми. Они успокаивают себя мыслью, что работают ради их будущего, ради их счастья и благополучия, а свое постоянное отсутствие и неучастие в жизни ребенка старательно заглаживают, компенсируют всевозможными подарками. Чем сильнее угрызения совести, тем активнее родители «откупаются», чтобы никто, в том числе сам ребенок, не мог упрекнуть их в невнимании и недостаточной любви к нему.

Типичный случай – дети из разведенных семей, чье расположение пытается завоевать каждый из родителей. Нередко это превращается в самое настоящее состязание между мамами и папами. Все пожелания ребенка моментально исполняются из страха, что бывший партнер может «набрать больше очков». Соревнуясь в проявлениях любви – чей подарок лучше, круче, дороже, – взрослые, по сути, покупают любовь детей. И постепенно ребенок усваивает: тот, кто больше дарит, сильнее любит. Папа пришел домой без шоколадки, без игрушки – значит, «сегодня он меня не любит». Если одна бабушка подарила пять игрушек, а другая всего три – это потому, что мамина мама любит меня больше, чем папина.

Суррогат вместо эмоций

Любые реальные отношения требуют от нас душевных сил, внимания, энергии, а предсказать результат невозможно: это могут быть радость и взаимопонимание, а могут быть обиды, слезы, раздражение, недовольство, конфликты. И зачастую мы выбираем самый легкий путь: мы общаемся с детьми «опосредованно», выдвигая вместо себя материальный объект – подарок. Происходит своего рода подмена – «суррогат» вместо живых эмоций, теплых человеческих чувств. На первый план выходят материальные аспекты, а реальные межличностные отношения заменяются «товарно-денежными».

Ребенок быстро привыкает к тому, что подарки и покупки – единственное средство выражения родительской любви, и начинает требовать все больше и больше. Отказывать ему и сложно, и неприятно – будь то малыш, устраивающий в магазине истерику из-за машинки, или дочь-школьница, которая говорит, что не переживет, если ей не купят «самые крутые» джинсы. Да и стоит ли портить отношения из-за ерунды?

Подарки – это всегда хорошо, это позитив, улыбки, праздник. Единственный «камень преткновения», о который можно споткнуться, это недовольство – «ты купил не то». С этим справиться просто: не понравился подарок – поменяем, купим другой, еще лучше.

Но когда отношения выстраиваются только вокруг подарков, ни взрослые, ни дети не получают опыта и навыков ежедневного общения, у них нет общих тем для разговора. Возможность побыть вместе «просто так» – погулять, поболтать, почитать, поиграть – даже не рассматривается. В лучшем случае мы устраиваем какое-то общее «мероприятие» – посещение ресторана, театра, кино, наконец, шопинг. Но и здесь непосредственного общения не происходит, между нами и ребенком снова что-то встает – спектакль, фильм, очередная вещь и т.д.

Долг платежом красен

Как правило, дети, привыкшие получать материальную компенсацию за отсутствие родительского внимания, растут черствыми, равнодушными, эмоционально холодными, упрямыми, грубыми, расчетливыми, меркантильными. Их отношение к нам, родителям – откровенно потребительское. Когда для ребенка «индикатором» любви становятся деньги, подарки, услуги, он не учится выражать свои эмоции, свою привязанность иными способами, кроме материальных, а его представления о жизни, о человеческих взаимоотношениях далеки от реальности.

Человек не умеет делать то, чему его никогда и никто не учил. Если мы не научим детей говорить о своих чувствах, проявлять интерес, заботу и внимание, впоследствии у них будут большие проблемы в отношениях – и с нами, и с другими взрослыми, и со сверстниками.

Дети с раннего возраста отзеркаливают наше поведение, перенимают наши интонации, взгляды, манеры, способы взаимодействия с окружающими. Когда в доме царят прагматизм, вещизм, когда эмоциональная сторона общения обесценивается, когда нет настоящей близости, когда от детей отмахиваются или откупаются, они чувствуют себя отвергнутыми, ненужными и со временем начинают отвергать родителей. Они копируют наше отношение к «пустой трате времени» и тоже не хотят быть с нами «просто так». На предложение приехать повзрослевший сын отвечает: «Вам чего-то не хватает? Вам что, нужно что-то купить, и вы хотите, чтобы я это привез? Нет? Тогда не отвлекайте меня, я занят…» И свою любовь к нам он будет выражать «исключительно делом» – наймет сиделок, купит лекарства, то есть будет отдавать свой «сыновний долг» тем же, что получал в детстве – вещами, деньгами и оплаченными услугами. Теперь наша очередь испытывать горечь, обиду и разочарование, ведь мы ожидали совсем другого – тепла, сочувствия, заботы, близости.

На другом языке

Чтобы перевести товарно-денежные отношения в реальные, надо быть готовым изменить сам принцип общения с детьми – научиться тратить на детей не деньги, а время и эмоции.

Прежде чем сделать ребенку очередной подарок, подумаем, что нами движет: мы покупаем по привычке, компенсируем свое невнимание, надеемся таким образом улучшить отношения, «замазать» наметившуюся трещину? Или эта вещь действительно нужна сейчас нашему ребенку? Какой подарок и когда мы покупали в последний раз?

Мне кажется, важно задать самому себе и такой вопрос: что мы хотим получить в ответ, когда дарим ребенку подарок? Подтверждение любви? Послушание? Одно дело, когда мы просто хотим доставить ему радость, и совсем другое, когда надеемся своим подарком чего-то от него добиться. В конце концов, любой подарок – это своего рода послание.

Мы живем в материальном мире, и нет ничего плохого в том, что у нас возникают материальные желания: нам приятно покупать своим детям что-то новое, интересное, дарить им красивые вещи. Но дети ждут от нас не только и не столько подарков: им нужны любящие мама и папа – всегда, каждый день, и никакие игрушки и гаджеты их не заменят.

Главная потребность ребенка – и маленького, и постарше, и подростка – в эмоциональном тепле, в эмоциональной близости. Мы должны буквально накачать его своей любовью, заполнить его «эмоциональный резервуар» так, чтобы хватило на всю жизнь. И тогда ему будет что отдавать – и нам, родителям, и окружающим его людям.

Выражать любовь можно по-разному, и это не обязательно должно быть связано с материальным поощрением, с подарками. Это могут быть слова любви и поддержки, ласковые прикосновения, наше внимание, помощь, совместный досуг, беседы один на один. Иногда мы даже не представляем, какие фантастические возможности для общения и выражения своей любви к ребенку мы упускаем.

Если детьми заниматься целенаправленно, проводить с ними больше времени, это может совершенно преобразить наши отношения и без «материальной подпитки». Конечно, поначалу надо быть готовым к вспышкам гнева, к раздражению, к недовольству, к агрессии со стороны ребенка: когда меняется привычная схема «ты мне – я тебе», первое время возможны конфликты и ссоры.

Начинать менять отношения можно только в том случае, когда есть твердая уверенность, что мы готовы действовать «на постоянной основе», а не эпизодически – пообщаться пару раз, а потом опять исчезнуть на полгода. Здесь, как и во всем, надо быть последовательными и понимать, что чем позже мы начнем исправлять ситуацию, тем тяжелее нам придется.

Любовь имеет много языков, и подарки – только один из них. Конечно, осваивать эти «другие языки» не просто, это требует времени, желания, сил. Но результат того стоит.